عالم الحياة الزوجية ..

عالم الحياة الزوجية .. || الأسره نموذج يحتاج لكثيـر من العمل المنظم للوصول إلى ما هو مطلوب وناجح في خط مستقيم حيث أن أي مشكلـة تحدث يكون الوصول لحلها بطريقـة أسهل و أفضل .. نماذج الحياة الزوجية كثيرة ومن أهمها : • الوازع الديني ~ يجب أن تكون الأسرة حريصـة على وجود هذا العنصر الضروري داخل الأسرة وذلك لأهميتـه في المحافظـة على أستقرارها وتوفير الجو المناسب لهـا .. وخاصـة إذا أتخذ أفراد الأسرة ماينص بـه القرآن الكريم والأحاديث النبويـة من تعاليم شرعيـة منهاجاً لهم في الحياة وتطبيق ذلك على الأسرة .. حيث أن كثيراً من النصوص في ديننا الحنيف تحث على العلاقات الأسريـة والتوافق بين الزوجين .. وتوضح الواجبات والحقوق لكلا الطرفين وطرق التعامل فيما بينهما . ( سر السعادة الزوجية هو احترام مشاعر وأحاسيس الزوجة ومنحها التقدير والحب وإحساسها بالأمن والأمان) القَوامة.. تكليف لا تشريف ~ تثار بين الحين والآخر قضية القَوامة ويتنازعها بعض من الرجال والنساء، فما هي القَوامة؟ وما واجب النساء تجاهها؟ وهل البخل يُسقِط قَوامة الرجل على أسرته؟ وإذا كانت الزوجة مسرفة ماذا يفعل الزوج؟ أمور كثيرة في عصرنا أصبحت تُدفع باتجاه وضع من الندية بين الرجل والمرأة، فالظروف أتاحت أمام كل امرأة فرصاً أكبر للاستقلال المادي والمعنوي، فهي تخرج وتعمل وتشارك، لها مالها الخاص، وعندها حاسوبها الخاص، وهاتفها النقال، وحسابها البنكي، وعالمها الذي يتوسع، وغالباً ما يكون هذا التوسع على حساب الرجل وعلاقتها به، فهي أكثر برودة وزهداً تجاه زوجها؛ لأنها أقل احتياجاً له، وأقل رغبة في بذل الجهد لإرضائه، فيفقد الزوج ميزاته النسبية في الإنفاق والخصوصية، وتتسلل إلى نفسه مشاعر الحنق، وحين يستقر في ضميره أن زوجته ندٌ له يبدأ في معاملتها بالمثل؛ مما قد يحوِّل الحياة بينهما إلى جحيم. • تكليف لا تشريف: يقول الشيخ سلمان العودة: القيِّم هو السيد، وسائس الأمر، وقيِّم المرأة: زوجها أو وليها؛ لأنه يقوم بأمرها وتدبير ما تحتاج إليه، فالمقصود إذاً بقوامة الرجل على زوجته: قيامُه عليها بالتدبير والحفظ والصيانة والنفقة والذبِّ عنها، والقَوامة تكليف بهذا الاعتبار أكثر من كونها تشريف، فهي تُحمِّل الرجل مسؤولية وتبعة خاصّة، وهذا يوجب اعتماد التعقّل والرَويّة والأَناة، وعدم التسرع في القرار، كما أنه لا يعني مصادرة رأي المرأة، ولا ازدراء شخصيتها. والمسلّم به ابتداءً أن الرجل والمرأة كلاهما من خلق الله، وأن الله - سبحانه - لا يظلم أحداً من خلقه، وهو يهيئه لوظيفة خاصّة ويمنحه الاستعدادات لإحسان الأداء في هذه الوظيفة. أن القَوامة لا تعني السلطة الاستبدادية، أو إعطاء الرجل صلاحيات ليكون كالوحش الضاري، ولكنها مُنحت للرجل لتسهيل إدارة هذه المؤسسة الاجتماعية - الأسرة -، وهي غرم وليست غنماً، ولكن تطبيقها الخاطئ هو الذي أساء لها. ومع أن كل الأعمال تحتاج إلى رائد ومنظم ومدير إلا أن القَوامة في جوهرها ترتبط بالورع والخشية والعدل؛ وذلك لارتباطها بشرطي: التفضيل والإنفاق، وإذا حدث هناك خلل في شرط الإنفاق- سواء لعجز الرجل الجزئي، أو ضيق ذات يده، أو إعساره بعد يسر، أو إفلاسه- فستبقى القَوامة وفقاً للشرط الأول، وهو ما فضل الله به بعضهم على بعض. في قول الله تعالى: {بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ...} [النساء:34]. وجعل الله من خصائص المرأة: أن تحمل، وتضع، وترضع، وتكفل ثمرة الاتصال بينها وبين الرجل، وهي وظائف ضخمة أولاً، وخطيرة ثانياً، وليست هيّنة ولا يسيرة بحيث تُؤدَّى بدون إعداد عضوي ونفسي وعقلي عميق غائر في كيان الأنثى؛ فكان عدلاً أن ينوط بالرجل -الشرط الثاني- توفير الحاجات ... الضرورية والحماية، وأن يُمنح الرجل من الخصائص في تكوينه العضوي والعقلي والنفسي ما يعينه على أداء وظائفه، بالإضافة إلى تكليفه الإنفاق، وهو فرع من توزيع الاختصاصات. • قَوامة النبي - صلى الله عليه وسلم في بيته: إن النبي - صلى الله عليه وسلم - مثل بعض الناس إذا دخل بيته؛ بل من تأمل حياته - صلى الله عليه وسلم - وجدها تقريراً لما أسلفناه من: أن القَوامة ليست تسلطاً ولا تعنتاً ولا قهراً،،، فقد كان النبي - صلى الله عليه وسلم - كما قالت السيدة عائشة - رضي الله عنها - "إذا كان في بيته يكون في مهنة أهله"، وكانت نساؤه يختصمن بين يديه، وأمثال ذلك كثير، ومن مثل ذلك نتفهم طبيعة القَوامة. لقد كفل الشرع للمرأة أموراً لو تأملناها لأدركنا مدى التجني على الإسلام، ممن يظنون أنه باسم القَوامة ظلم الإسلام المرأة، فقد كفل لها الشرع حرية الرأي بضوابط، والسنة حافلة بوقائع كثيرة منها: قصة المرأة المُجَادلة التي جاءت تجادل النبي - صلى الله عليه وسلم - في زوجها وهي خولة بنت ثعلبة ونزلت بسببها آيات معروفة، وهذه خنساء بنت خذام الأنصارية، زوّجَها أبوها وهي ثيّب فكرهت ذلك فأتت..الرسول – صلى الله عليه وسلم - فردّ نكاحها، وفي رواية: زوَّجَها أبوها وهي بكر، وهذه امرأة أخرى تبدي رأيها لتعرف مالها من حقوق، كما روى النسائي أن فتاة دخلت على عائشة فقالت: "إن أبي زوجني ابن أخيه؛ليرفع خسيسته، وأنا كارهه..." وفيه أنه - صلى الله عليه وسلم - جعل الأمر لها فقالت: "يا رسول الله! قد أجزت ما صنع أبي، ولكن أردت أن أعلم أن للنساء من الأمر رشيء". وقصة بريرة وزوجها مغيث أيضاً معروفة، فكانت بريرة أَمَةً وأُعتقت، والأمة إذا أعتقت صار لها الخيار في زوجها، إذا كان رقيقاً أيضاً، فإن شاءت بقيت، وإن شاءت طلقت، وقد اختارت فراقه، وكان مغيث بعد فراق زوجته يمشي خلفها ويبكي ودموعه تسيل على لحيته وقد قال النبي - صلى الله عليه وسلم - لبريرة كما في البخاري: "لو راجعتِهِ!"قالت: "يا رسول الله تأمرني؟" قال:" إنما أنا أشفع"، قالت: "لا حاجة لي فيه". فإن قَوامة النبي - صلى الله عليه وسلم - وأصحابه على نسائهم لم تمنع النساء من كل ما تقدم، ومن هنا نعلم روح القَوامة..

الحياة الزوجية السعيدة .. غض النظر عن صغائر الأمور ~ أن تغض النظر عن بعض الأمور الصغيرة أو عدم التعليق على تصرف صغير له دور أساسي في أن يعم الود والسلام في العلاقة بين أي شريكين، فمثلا نسيان موعد او التأخر عنه أو عدم القدرة على الوفاء بوعد بسبب التعب من العمل يجب أن لا يكون سبب لنزاع كبير كون هذه الأمور يمكن أن تحدث لأي شخص فهي في النهاية ليست جرائم كبيرة. النكد يساوى انهيار الحياة الزوجية ~ ان النكد مشكلة تعانى منها الكثير من الأسر وهو له العديد من الأسباب ولكن علينا محاربته بشتى الطرق والقضاء عليه قبل أن يقضى علينا .. النكد هو العدو الأول للحياة الزوجية السعيدة، وبرغم أنه ما من زوج أو زوجة إلا ويفر من النكد فرار السليم من الأجرب، إلا أن النكد الزوجي واقع تئن من وطأته كثير من الأسر ربما لأنه كالنار يبدأ من مستصغر الشرر،،، فكيف تتجنب / ي .. النكد ابتداءً ؟ وكيف تتخلص /ي .. منه إذا أصبح زائراً ثقيلاً لبيتك؟ هذا ما سنتعرف عليه في السطور التالية: للطرفين .. - أن نكد الزوجات أبقى وأقوى وأشد ضراوة، فمن الزوجات من يختلقن النكد وتحول حياة زوجها إلى جحيم بسبب الشكوى المستمرة من كل شيء، فمن سوء الأحوال المادية إلى مشكلات الأولاد إلى إهمال الزوج لشؤون بيته إلى أمه التي تحشر أنفها في شؤونهم، وبدلاً من أن يَفتح الزوج الباب ويجد ابتسامة

مشرقة ويداً حانية وصوتاً رقيقاً؛ يجد وابلاً من الأخبار السيئة ومشكلات الأولاد والجيران والأقارب! • تعددت الأسباب والنكد واحد: -أن المشاحنات اليومية الصغيرة التي تحدث بين أي زوجين تؤدي دوراً واضحاً في ترسيب المشاعر السلبية بينهما، وهي إن كانت لا تحوي قدراً كبيراً من العنف إلا أنها تعتبر الشرارة الأولى لتفجر المشكلات الكبيرة وربما العنف المؤدي إلى الطلاق من منطلق أن معظم النار من مستصغر الشرر. وأن أغلب تلك المشاحنات لا تعبر عن عيوب في أحد الزوجين بل في طريقة التواصل بينهما. وهي عبارة عن شحنة زائدة ناتجة عن إحباطات ومشكلات طارئة تفرغ ضد الطرف الآخر وقد تكون لسبب تافه لا علاقة للطرف الآخر به، فالقاعدة في الزواج ليست حدوث المشاحنات والمشكلات، لكن القاعدة هي وجود اختلاف لا يؤثر في العلاقة الزوجية حيث تبقى سوية وطبيعية. • عواقب النكد - إن الحياة الزوجية المليئة بالنكد تؤثر بشدة في هرمونات المرأة والرجل، حيث يرتفع هرمون ( الكورتيزول ) نتيجة التوتر المستمر، وتصبح معدلات ارتفاع هذا الهرمون أسرع عند المرأة وهذا يؤثر في قدرتها على احتمال هذه الحياة النفسية، فضلاً عن أن النكد الزوجي يتسبب في الكثير من الأمراض لكلا الزوجين نتيجة الحياة التعسة. وتمتد آثار النكد لتصل إلى الأبناء فيشعرون بالخطر والقلق والتوتر، ويقل إحساسهم بالاطمئنان. فضلاً عن إمكانية إصابتهم ببعض الأمراض؛ فقد عزت بعض الآراء العلمية الحديثة أحد أسباب الربو في سنوات الطفولة الأولى إلى الخلاف بين الأبوين الذي يستشعره الطفل حتى إن كان خافياً. • حلول لفض الاشتباك: -أن منع الخلافات مناف للطبيعة البشرية وطبيعة الاجتماع البشري وما يحمله من احتكاكات يومية لا تخلو من اختلافات في وجهات النظر، تجعل من الصعب إن لم يكن من المستحيل منعها فسبيل الحل هو إيجاد أسلوب للتفاهم. وفض المشاحنات بين الزوجين يتطلب اعتماد الأسلوب الذي يؤدي إلى حل الخلافات وليس تصعيدها وأُولى الخطوات هي ضبط النفس والتفكير في أسباب المشكلة ومناقشة الطرف الآخر والاستماع لرأيه بهدف فهم وجهة نظره وليس للرد عليه ومن ثم يأتي دور تقييم المشكلة بموضوعية وهذا يتطلب قدراً من المرونة والتسامح في العلاقة للوصول إلى قناعة مشتركة وليس فرض رأي والإصرار عليه. وفي حال عدم التوصل إلى قناعة مشتركة فلا بأس من تأجيل الموضوع لفترة، وقد يجدي الصمت في حال كون أحد الطرفين في مزاج عصبي أو عندما لا يمتلك رؤية واضحة للموضوع المختلَف عليه. نصيحة .. للزوجة * لا تجعلي الابتسامة تفارق وجهك فهي رسالة غير مباشرة لحالة الحب والرضا وعدم الاستعداد للنكد. * عوِّدي نفسك أن تطلبي الشيء أو تقولي ملاحظاتك مرة واحدة. فالإلحاح أمر مزعج بالنسبة إلى الزوج إلا إذا كانت الضرورة ملحة. * نمِّى في نفسك روحَ الدعابة، فالأحمق هو الذي يجعل من التوافه مآسياً. * حاولي السيطرة على انفعالاتك في مواقف الغضب وتحدثي بهدوء عما يسبب لك الضيق، وتخيري وقتاً مناسباً عندما يكون زوجك هادئاً متفرغاً. * اجعلي مقدرتك على الحصول على النتائج المنشودة بغير الالتجاء إلى الشجار أو الصوت العالي. * راعي ظروف زوجك المادية والنفسية وشاركيه في حل همومه ومشكلاته بدلاً من أن تضيفي إليه هموماً وأعباءً جديدة وتَعَاونَا على تخطي العقبات. * لا تقارني بين زوجك وأقرانه من أصحاب الدخل الأعلى أو المزايا المعيشية الرحبة فتلك المقارنة مجلبة للنكد. * لا تستفزي زوجك ولا تذكِّريه بمشكلات سابقة؛ فهذا يجعله أكثر عصبية واستعداداً للنكد. * تجنبي إيذاء مشاعر شريكك أو كرامته باللفظ أو القول أو الحركة؛ فتلك الإهانات تصيب الحالة العاطفية للطرف المهان بنوع من الشروخ يصعب إصلاحها. * وأخيراً .. عليك بااحترام الرجل الذي اقترنت به، وابتعدي عن إهانته أو الاستخفاف والاستهزاء به، ولا تسفهي آراءه حتى إذا كنت لا توافقين عليها، وإذا فعلت أو قلت شيئاً بدون احترام يجب عليك الاعتذار، واقبلي إجاباته دون تقديم أيّ انتقادات، ويجب عليك ضبط نفسك بعدم نقده أو تقديم ملاحظات سلبية، إلاّ في إطار الحوار البنّاء.

أسس هامهـ في بناء الحياة الزوجية السعيدة ~ -التعاون على الطاعة: بأن يحض كل منهما الآخر على عمل الخير ويشجعه عليه، قال : رحم الله رجلاً قام من الليل فصلى وأيقظ امرأته فصلت، فإن أبت نضح في وجهها الماء، ورحم الله امرأة قامت من الليل تصلي فأيقظت زوجها فصلى، فإن أبى نضحت في وجهه الماء -إقامة البيت المسلم والأسرة المسلمة وفق شرع الله وسنة نبيه -صلى الله عليه وسلم-فلا يقْدِمان على خطوة إلا بعد أن يعلما حكم الله ورسوله فيها، فإن علماه لم يُقَدّما عليـه شيئاً أبداً: عرفاً، أو عادة، أو هوى، ويستعليان بعقيدتهما، ويقفان بصلابة أمام التيار المضاد. ( بناء حياتهما على المحبة والرحمة والمودة والعشرة الحسنة، امتثالاً لأمر الله ورسوله) - لا تمنع المحبة والعشرة بالمعروف بين الزوجين من أن يكونا حازمين مع بعضهما في التربية والتوجيه وخاصة من ناحية الزوج، فمحارم الله عز وجل لا مداهنة فيها، والتقصير في الأمور الشرعية لا يمكن السكوت عنه. -أن يكونا لبعضهما كما كان أبو الدرداء وأم الدرداء رضي الله عنهما كانت إذا غضب سكتت واسترضته، وإذا غضبت سكت واسترضاها، وكان هذا منهجاً انتهجاه مــن يوم زواجـهـمــــا، وياله من منهج حكيم، فكم من البيوت هدمت، وكم من الأسر انهارت بسبب غضب الزوجين معاً وعدم تحمل أحدهما للآخر - الزوجان بشر: ومن طبيعة البشر الخطأ والنقص، فإن وقع الخطأ والتقصير من أحد الزوجين في حق الطرف الآخر - إذا كان من الأمور الدنيوية - فعلى الطرف الآخر الصفح والعفو، فلا ينسى حسنات دهر أمام زلة يوم، وعليهما أن يغضا الـطــــــرف عن الهفوات الصغيرة مع التنبيه بأسلوب لطيف ليس فيه جرح للكرامة أو إهانة. -المشكلات والعيوب والنقائــص تبقى بين الزوجين فلا يطلع عليها الأهل والأقارب، لأن هذه الحياة حياة سرية ولا بد أن تبقى بين الزوجين، فالغالب على هذه المشاكل أنها إذا خرجت عن نطاق الزوجين فإنها تتطور وتتعقد. ( من الأمور المهمة هو ألا ندخل الآخرين في خلافاتنا فحياتنا الزوجية بصورة عامة هي أمر خاص لا داعي لأن يطلع عليه أحد .

نقاط هامهـ لحياة سعيدة ~ التضحية .. جانب مهم جداً بالنسبة لسعادة الأسرة ، يتمثل فى بعض التنازل من قبّل أحد الزوجين للآخر والعطاء والتضحية مقابل أخذ القليل من أجل المصلحة العامة من دون مبالغة فى هذا الأمر حتى لا يظهر الطرف المتنازل فى موقف الضعف لأنه يلقي كل أفكاره ورغباته لصالح الآخرين ، فمن المهم أن يشعر كل شخص فى الأسرة بأنه يأخذ ويعطي فى الوقت نفسه . الترابط .. إن وجود عرى التواصل بين الأبناء وآبائهم يعد نوعاً من الترابط فى الأسرة ، فيجب أن يتاح لهم تكوين روابطهم الاجتماعية الخاصة من خلال الأصدقاء مع التوجيه والمراقبة لكي يتعلموا مواجهة الحياة بمفردهم والاعتماد على النفس وكيفية التصرف الصحيح ، وينبغى أن يظهر الترابط فى المواقف الصعبة التى تواجهها الأسرة حتى يُفهم الترابط الحقيقى والأصيل وهذا يجعل كل أفراد الأسرة فى سعادة حقيقية . نصيحة .. للزوج * الحياه الزوجية إشراف ومسؤولية لاسيطرة وتحكم : تدبير وتمرير لا تدمير وتكسير، يسكت في غير عجز، ويتغاضى في غير ضعف، ويؤثر على نفسه ولو كان به خصاصة، ويمنح من ذهنه، وبسط وجهه، وحسن خلقه ما لا يستطيعه محدود الأفق، أو ضيق الصدر، أو شحيح البذل، أو لئيم ا لطبع، ولا ننسى قول النبي - صلى الله عليه وسلم-: "أكمل المؤمنين إيمانا، وأقربهم مني مجلسًا، ألطفهم بأهله". المعاملة .. إذا تعود الأطفال على مشاهدة رقة المعاملة بين الوالدين فسوف تصبح بالنسبة لهم طبيعة ثابتة ، كذلك من المهم مُعاملة الآباء للأبناء بطريقة رقيقة ، فالشدة المبالغ فيها والصياح بصورة دائمة والألفاظ السيئة ، والشتائم ، قد لا تأتي بالنتيجة المطلوبة ، بينما رقة المعاملة ومحاولة التفهم هى أفضل الوسائل لتربية الأبناء وتحقيق السعادة . الزوج البخيل .. في جميع النواحي : - بخيل في المشاعر .. يتجنب الإنفاق على أسرته .. بخل الأزواج .. سلوك سيئ قد يؤدي إلى انهيار الأسرة !! البخل من الصفات التي ذمتها الشريعة الإسلامية، خاصة إذا ما اقترنت بالرجل المسؤول بالإنفاق على الأسرة؛ لما فيها من مفاسد كثيرة تنطوي على انعكاس تلك الصفة على المشاعر الإنسانية التي يكنها الرجل لأسرته، بالإضافة إلى تحمل الزوجة والأبناء ظروف الحاجة والفقر والفاقة، وتفكك الأسرة بالطلاق إذا ما سيطر بخل الزوج على طبيعة الشكوى التي تتقدم بها الزوجة مراراً وتكراراً لأهلها. أن تأثير البخل لا يمس بالعلاقة الإنسانية بين الزوج والزوجة فقط ،بل يمتد تأثيره وانعكاساته السلبية على أفراد الأسرة جميعهم. والبخل على الزوجة والأبناء من شأنه أن يؤدي إلى انهيار الأسرة، خاصة إذا ما لجأ بعض أفرادها إلى سلوك طرق غير مشروعة للحصول على احتياجاتهم التي يرى رب الأسرة أنها غير ضرورية، أو أنه يوفرها بالحد الأدنى. أحد الظواهر السلبية التي تنشأ في المجتمع نتيجة البخل هي: تشرد الأبناء من خلال العمل المبكر، والتسرب لمدرسي، وتحطم العلاقة بين الأب البخيل وأبنائه وزوجته من خلال تذمرهم الدائم من تصرفاته التي ترهقهم نفسياً واجتماعياً، وكذلك فقدان الثقة بين أفراد الأسرة نتيجة النقص في الإشباعات الأساسية لديهم، وبروز المشاكل الاجتماعية التي تؤدي بالنهاية إلى الطلاق وتفكيك الأسرة، وأيضاً تخريج أجيال ضعيفة لا تتمتع بالوعي نتيجة نقص الإشباع لديها في الحاجات الإنسانية اللازمة لبناء الإنسان القوي الواعي، ناهيك عن فقدان الاحترام بين الأب والأبناء والزوجة والزوج. إنّ تعامل الزوجة مع الزوج البخيل يحتاج منها إلى مزيد من الصبر، خاصة في ظل اعتقاده أن ما يقوم به ليس بخلاً، وإنما يأتي في إطار التوفير والاقتصاد لضمان تأمين المستقبل،كما انه على الزوجة القيام بعدة عمليات اجتماعية، أهمها: أن تعمد إلى تهذيب نفسه بزيادة تقربه من الله بالعبادات والصلاة. إن ذلك من شأنه أن يهذب نفسه ويقومها. ومن بين العمليات الاجتماعية التي تجعل الزوج يقلع عن سلوك البخل الذميم: غرس الوعي الاجتماعي الحقيقي عن كيفية إدارة الأسرة، بالإضافة إلى التفريق بين البخل والاقتصاد الحقيقي. وأن ذلك يكون بضرب الأمثلة للزوج عن البخل والنتائج التي يثمرها بخل رب الأسرة على أسرته، كتسرب الأبناء من المدارس، والزج بهم إلى طريق الانحراف لتوفير بعض الاحتياجات الضرورية التي لا يوفرها الأب بدافع التوفير. على أن تتم عملية التوعية للزوج البخيل، سواء من قبل الزوجة أو المقربين منه بصورة واعية. وننصح الزوجة بالصبر لتجد النتائج في تغيير سلوك زوجها، وأن تعمد في تغيير سلوكه إلى أدلة وبراهين وأن تحرص على توصيل رسائلها للزوج بقالب الاهتمام وليس الانزعاج أو الغضب، وأن توضح للزوج أن اهتمامه بها وبأبنائها وفق الأصول ودون مبالغة أو إفراط خاصة على الصعيد المالي يؤدي إلى بناء أسرة تفيده وتساعده في المستقبل، كما يُنصح الأزواج بالتخلي عن سلوك البخل ونبذه؛ لأنه مفتاح الانهيار الزواجي والأسري . استووودعكم الله

سلمت الانامل

سمااااااااااا

موضوع رائع

ودي وتقديري

أبدعتي عزيزتي


سلمت الأنامل وسلم الفكر الراااقي..



لكِ جنائن الحوووري وودي..

يعطيك العافيه

موضوع رائع ومتكامل

شكرا لك وتقبلي مروري

آهلآ بتواجدك العطر
لحروفك بصمه مميزه وبجمال كلماتك البستي المكان روعه

امتنان لاينضب لعطر تواجدك

دمت بحفظ المولي

آهلآ بتواجدك العطر
لحروفك بصمه مميزه وبجمال كلماتك البستي المكان روعه

امتنان لاينضب لعطر تواجدك

دمتي بحفظ المولي

آهلآ بتواجدك العطر
لحروفك بصمه مميزه وبجمال كلماتك البستي المكان روعه

امتنان لاينضب لعطر تواجدك

دمت بحفظ المولي